POZOR!!!!!

TENTO BLOG NENI JEDNE OSOBY ALE JE TO BLOG SABKY A LOLI (nej kamosek) TAK DOUFAME ZE SI TO NEKDO KONECNE UVĚDOMÍ !!!!!


♥DĚKUJEME ZA POCHOPENI(MAME VAS RADI)♥ n_n

REKLAMY IGNORUJEME!


Chces spratelit? sem

Květen 2010

návod jak na kadibudku

30. května 2010 v 20:10 zajímavé,jen si přečtěte!

Návod na použití kadibudky

1.Vyzbrojte se kostetem, lupou, biolitem, hlasitym jecakem a nezapomente si s sebou vzit take asistenta, ktery se neboji pavouku
2) Priblizte se pomalym plazenim ke kadibudce na vzdalenost 1m (...no radeji 2)
3) Chvili se divejte na kadibudku a radne se pritom treste strachy! Zaroven propocitejte, jaka je presna velikost kadibudky v metrech ctverecnich a kolik pavouku se na tento prostor muze vejit (je dobre vedet dopredu, s jakym maximalnim mnozstvim obyvatel muzete pocitat uvnitr)
4) Podivejte se na sebe se svym pritelem arachnofobikem a jednou si cvicne zajecte. Potom zjistite, ze uz zrejme mate odvahu k dalsimu kroku.
5) Jeste pomalejsimi kroky se priblizte tesne ke dverim kadibudky - na kliku radeji jeste nesahejte - muze na ni totiz zezadu sedet pavouk!
6) Lupou pozorne prozkoumejte dvere a jejich okoli
7) Pote radeji opet ustupte o metr dale od kadibudky
8) Poproste sveho asistenta pavouku se nebojiciho, aby vam dvere kadibudky otevrel
9) Nejprve z dostatecne bezpecne vzdalenosti prohlednete nejlip viditelna mista (to jeste prkynko, podlaha a steny)
10) Doprejte si 5 minut odpocinku po tomto namahavem vykonu (slabsim jedincum doporucujeme na posilnenou jeste 1 panaka)
11) Pokud jste az doposud nepostrehli zadneho pavouka, muzete se pustit ke kroku nejodvaznejsimu.
12) Pristupte az tesne k prahu kadibudky a poradne ji vystrikejte biolitem.
13) Ze vsech skvir a rohu se neuveritelnou rychlosti zacnou sirit pavouci rozmanitych druhu, barev a velikosti, coz bude samo o sobe tak deprimujici, ze zacnete jecet jak Viktorka a to tak na 1 min., pote vas to donuti k opetovnemu ustupu a prestavce - tentokrat doporucujeme 15 min., (pro slabsi povahy 2 panaky najednou)
14) Vratte se znova ke kadibudce a vsude na stenach (a nejenom tam) uvidite sedet vylezle pavouky. Zacnete do nich bezmocne a s histerickym zachvatem revu stouchat berli, jenze po chvili vas premuze strach, ze nepritel vyleze po berli nahoru az k vasi ruce. V tomto okamziku berli zoufale trisknete o zem a bezite se ukryt do povzdali, odkud celou situaci sledujete z relativniho bezpeci (netusite totiz, ze vam za zady dalsi pavouk sprada site)
15) Do akce se nyni pousti vas nearachnofobicky kamarad a kostetem zurive vymeta pavouky z kadibudky. Tyto ciny jsou provazeny vasimi obcasnymi vykriky, ktere pokazde vasemu kamaradovi privodi stav tesne pred infarktem.
16) Kdyz vas asistent dokonci sve dilo, podekujete mu se slovy: "Na to koste uz v zivote nesahnu!"
17) Znovu se odvazne plizite ke kadiudce, pro klid vasi duse jeste jednou zopakujete chemickou valku biolitem a myslite si pritom: "Vodprejskni pavouku!"
18) Na povrch uz vetsinou vyplavou jen mrtva tela anebo pavouci zmitajici se ve smrtelnych krecich.
19) Nadesel okamzik samotneho vykonani potreby. Nez definitivne vstoupite dovnitr, zatukate jeste nekolikrat o zem berlemi (teda pokud je najdete), abyste zahnali i posledni zivouci dusi (je-li jeste vubec nejaka pritomna).
20) Nevericne pozorujete prazdne steny kadibudky
21) Nyni jiz skoro sedite na prkynku (na kterem mozna jeste pred par minutami sedel nekdo jiny), v tom si vsak uvedomite, ze uz se vam vlastne vubec nechce.

kreslené vtipy

30. května 2010 v 20:06 vtipy

jak naštvat učitele

30. května 2010 v 20:01 pro potěšení
Pár nevinných rad

  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik spadněte ze svých židlí.
  • Domluvte se se skupinou spolužáků a během hodiny všichni v jeden okamžik hoďte na zem svoje propisky.
  • Přilepte čtvrtku papíru na zem a sledujte, jak se jí lídé budou snažit zvednout.
  • Napište falešný milostný dopis a hoďte ho někomu do skříňky (pokud je to technicky možné) nebo do lavice.
  • Vykřkujte během hodiny nahodile a co nejhlasitěji jedno slovo (třeba ''máslo'')
  • Trefte ''omylem'' učitele svačinou.
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k TV ovladači.
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků.
  • Ppiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennoo ddvvaakkrráát. Nebo napište chybu v každém slově (třeba v diktátu). Např.: Babyčka nasipala slepycým zrný e pohladyla psýka. Nebo piš bez čárek a teček.
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho bráchu unesli UFOuni.
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku češtiny, protože obsahuje státní tajemství.Řekněte, že jí četl šéf FBI a CIA a že je to na jedničku.
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy.To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou.Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toto své dílo potom zapalte a prohlašte, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno.
  • Hoďte vší silou mandarinku proti zdi.
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány............
  • V hodině chemie se vymyslete nově objevený prvek,pojmenovaný po vašem strýčkovi.
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici.Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět.Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři.
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek zastavte se vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
  • Chce po vás uklízečka , ať se přezouváte?Tak jí řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
  • Doneste do školy balonky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte.
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem.
  • Stáhli jste si seminárku z netu a profesor na to přišel?''Ano pane profesore, našel jste to na netu, ale tam jsem to nahrál já.''
  • Až přijde učitel do hodiny, sedněte si všichni pod stůl a vymluvte se, že židle jsou moc tvrdé.
  • Noste si do hodin matiky počítadlo z ZŠ.
  • Přišpendlete na nástěnku kolečko salámu a sledujte, kdy si toho někdo všimne
  • Když skončí hodina posledního předmětu ve školním roce, vyskoče radostí, vezměte svůj sešit a před učitelem ho roztrhejte.
  • Napište seminárku na jednu stránku a na dalších osm napište, z čeho jste čerpali.
  • Nakreslete ve výtvarce nějaký sprostý obrázek a podepište ho jménem nepřítomného spolužáka.

popelka trochu jinak

30. května 2010 v 19:55 zajímavé,jen si přečtěte!
sry gaby zhe toho tu dawam dneska tolik ale to tu proste patri!

smsky

30. května 2010 v 19:52 sms

SMS

co všechno se dá napsat do sms...


URÁŽEJÍCÍ SMS
Máš zuby jako hvězdičky, žluté a taky tak daleko od sebe.
Blahopreji!!!Prave jste se zaradil do okruhu lidi, kteri mi mohou polibit prdel
1. den bůh stvořil den, ďábel noc
2. den bůh stvořil čistotu, ďábel milenku
3. den bůh stvořil lásku, ďábel sex
4. den bůh stvořil tebe a ďábel chcípnul smíchy
Nadherné tělo, chůze jak dáma, škoda, že v té hlavě je samá sláma.
Pamatuješ jak jsme jeli spolu vlakem? Jak jsem z okna vystrčila zadek a ty hlavu? Tak lidi si mysleli, že jsme dvojčata!!!


jak si udělat srandu ze svého souseda v letadle

30. května 2010 v 19:44 srandičky
1, vyndej si z tašky svůj notebook
2, pomalu a klidně ho otevři
3, zapni ho
4, ujisti se, že se ten blbeček dívá na tvůj monitor
5, zapni svůj oblíbený vyhledávač
6, zavři oči a zvedni hlavu směrem k nebi
7, hluboce se nadechni a přejdi k tomuhle odkazu:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8, podívej se na obličej svého souseda

trochu divné otázky..=D

30. května 2010 v 19:39 srandičky
Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá:
"Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. "Synku, jsou tři druhy prsou:
- prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné
- prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté
- a prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
"Matka se usměje, podívá se na manžela a
povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
- penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý
- penis muže středního věku je jako bříza-ohebný,ale spolehlivý
- penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."

proč?

30. května 2010 v 19:36 zajímavé,jen si přečtěte!
-proč nám sluncem světlají vlasy, ale tmavne pokožka?
-proč si ženy nejsou schopny nanést řasenku se zavřenými ústy?
-proč nikde neuvidíte titulek "Telepat vyhrál v loterii"?
-proč musíte kliknout na "Start" když chcete vypnout Windowsy?
-proč je citrónová šťáva vyrobena z umělého dochucovadla, když prostředek na umývání nádobí je vyroben z opravdových citrónu?
-proč se člověku, který je zodpovědný za investice vašich peněz, říká "broker"? (to be broken - být na mizině)
-proč se nedělá jídlo pro kočky s myší příchutí?
-kdo ochutnává psí žrádlo, když má "novou a vylepšenou" chuť?
-proč Noe nerozplácl ty dva komáry?
-proč se sterilizují jehly pro smrtící injekce?
-proč nevyrobí celé letadlo z materiálu, který se používá na nezničitelné černé skříňky?
-proč se ovce nesrazí, když zaprší?
-proč se tomu říká apartmán, když jsou všechny narvané pohromadě? (apart = odděleně)
-proč se letišti říká terminál, když je létání tak bezpečné? (to terminate = ukončit)

hádanka

30. května 2010 v 19:31 srandičky
Arnold Schwarzenegger to má dlouhé.
Helmut Kohl to má krátké.
Madonna to nemá vůbec.
Papež to má, ale nepoužívá to.
Co je to?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.....
Příjmení.

polednice

30. května 2010 v 19:29 srandičky
U lavice dítě pláče,
smazalo si z počítače,
videohru Polednice,
stála plné dva tisíce...
Máma chvíli zlostí bledne,
potom pravačku svou zvedne,
plesk! a už ji svrbí dlaně,
Neřvi mi tu,ty cikáně!
nebo ti dám repete,
proč si mačkal DELETE?

složité rozhovory se ženou

30. května 2010 v 19:26 Láska a podobné
Složitý rozhovor se ženou
Rada pro muže: Nepouštějte se sženou do složitých hovorů!!!

Žena: "Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?"
Muž: "Určitě ne!"
Žena: "Proč ne - nelíbí se ti manželství?"
Muž: "Samozřejmě líbí."
Žena: "Tak proč by ses neoženil znovu?"
Muž: "No, tak jo, oženil."
Žena: "Opravdu?" (Tváří se ublíženě).
Muž: (Slyšitelněvzdychne)
Žena: "Spal bys s ní v naší posteli?"
Muž: "Kde jinde bychom spali?"
Žena: "Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?"
Muž: "Tak to by asi bylo správné."
Žena: "A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?"
Muž: "Ty jsou jí k ničemu, ona je levák."
Žena: ??? (ticho)
Muž: "A do prdele."rozhovor

trpaslík

30. května 2010 v 19:24 vtipy
Přijde trpaslík do Polska a povída: "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" Chvilku je ticho a pak se ozve: "No, u nás toho moc nenakradeš, ale zkus to v Maďarsku". Tak se trpaslík přesune do Maďarska a zas povídá: "Já jsem malý trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" "Ale trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést, to musíš do Čech, tam se krade ve velkém." To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá: "Já jsem malý trpaslíček........ do prdele, kde mám kyblíček?!"

objednávky a podmínky k objednávkám...

23. května 2010 v 17:30 | Lola /a možná Sabka/ |  ty v anime
Pište do komentů...(objednávky budou vyřízeny nejpozději do měsíce)

napiš:

1.tvoje jméno

2. jsi dobro - zlo

3.  anime-/Naruto-Bleach/

4. které postavy máš ráda - které nenávidíš

5. koho miluješ

6.rodiče - mám - nemám /mám jednoho/táta-máma/

7. sourozenci- mám-nemám.....

8. trénoval tě.../platí i v Bleach/

9. zbraň,jutsu /v Bleach jméno zanpakutou- nebo prostě jak bojuješ/

10. pohled/ vražedný, nelítostný, hravý.../

11. hodnost

12. ve volném čase.../ skáču bunji jumping, snažim se zbalit uraharu-saye, snažím se překonat světový rekord v jezení 3metrovýho dortu.../

13. zvláštnosti /jsem zavislej na pomerančích, pořád se divně tlemim, snažim se zabit jabko protože dělá mímu pomeranči konkurenci...,jsem vlkodklak,jsem napůl drak..

14. něco o svojí postavě co tam nutně musíte mít/mám viholenou hlavu,mám vysunovací drápy na loupání pomerančůXD, mám větší kozy než tsunade../

15. když chcete můžete přidat svou minulost/ v dětství jsem kamarádil s hadibuznou/orochimarem-moc se omlouvám lidem co ho lovujou, i když si nemyslim že jich je tak moc/, kvuli komamurovi /kapoš v bleach/ jsem se nechal/a geneticky zmutovat na lišku, předávkoval/a jsem se ramenem.../

tak pisejte do komentků=D

Lola a Sabka




:))))))))))(Naruto)

19. května 2010 v 14:53 srandičky
Ninja objevil chakru a vynalezl ninjutsu
Naruto objevil ninjutsu a vynalezl Oiroke
Jiraiya objevil Oiroke a vynalezl Icha-Icha
Kakashi objevil Icha-Icha a vynalezl knihomolství
Ino objevila Sasukeho a vynalezla posedlost
Asuma objevil posedlost a vynalezl kouření
Sakura objevila kouření a vynalezla šikanu
Naruto objevil šikanu a vynalezl úhybné manévry
Hyuuga objevil úhybné manévry a vynalezl taijutsu
Lee objevil taijutsu a vynalezl antitalent
Tsunade objevila zlomeniny a vynalezla rentgen
Jiraiya objevil rentgen a vynalezl šmírování
Gai objevil ženu a vynalezl sex
Žena objevila Gaie a vynalezla migrénu
Naruto objevil rasengan a vynalezl sílu
Sasuke objevil sílu a tehdy se to všechno posralo !




D.E.K.U.J.E.M.E ZE STE NAVSTIVILINAS BLOG(blog sabky a loli)
Počítadlo od dne 14.května 2012