POZOR!!!!!

TENTO BLOG NENI JEDNE OSOBY ALE JE TO BLOG SABKY A LOLI (nej kamosek) TAK DOUFAME ZE SI TO NEKDO KONECNE UVĚDOMÍ !!!!!


♥DĚKUJEME ZA POCHOPENI(MAME VAS RADI)♥ n_n

REKLAMY IGNORUJEME!


Chces spratelit? sem

Červen 2011



2ne1-Lonely

30. června 2011 v 12:30 nase olibeny videicka=-D
Po dlohy dobe zase pisnicka ktera mne(sabku) zaujala



nějaké vtipy

23. června 2011 v 19:18 vtipy
´´Ty ,máma co je to orgasmus?´´máma a to:´´No víš,to je když příjde Lazo domu a svojí nejcenější věc dá tam,..e,no tam kde čuráš, vís?Pak máš orgasmus´´Dcerka na to:´´Tak to já nikdy nezažiju,Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu´´
´´Cikáne,kdes byl v čera večer?´´..´´Já ho nezabil .´´
Chuck Norris
Chuck Norris umí zahrát jen dva typy obličejů - naštvaný a hodně naštvaný
Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.
Chuck Norris umí tleskat jednou rukou.
Bin Ládin se ve skutečnosti neschovává před americkou armádou, ale před Chuck Norrisem
Chuck Norris nikdy nechodí k zubaři, protože jeho zuby jsou nezničitelné. Jeho nepřátelé nikdy nechodí k zubaři, protože nemají žádné zuby
Původní příběh Pána Prstenů obsahoval Chucka Norrise místo Froda Pytlíka. Byl jen pět stran dlouhý, Chuck Norris vyřídil Saurona v polovině první kapitoly.

jak používat wc

23. června 2011 v 18:54 básně! básně! básničky!
Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu,
prkénko se sklopí dolu.

Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.

Usedni si hezky rovno...
Zatlač jako litý rek!
Když po tobě zbyde hovno,
je to správný výsledek.

Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru,
utři na prdeli díru.

Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni.
A v případě velké hnačky,
setři štětkou všechny sračky.

Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánu bohu,
co při tobě věrně stál,
zato že ses neposral.

chov o puberťáka

23. června 2011 v 18:45 srandičky
Puberťák je domácí zvíře, které je velmi náročné na chov.

Rozhodnete-li se chovat doma puberťáka, budete mu muset vyhradit dostatečný prostor.

Rozpínavost těchto živočichů, pokud jde o teritorium, totiž spolu s věkem stoupá.

Chovatel se sám musí rozhodnout (dle úrovně vycvičenosti svého zvířete), které možnosti dá přednost.

Krmení
Puberťák je všežravec, který občas přechází do fáze monožravce. Dle vědeckých výzkumů stráví puberťák (ač má na rozdíl od krávy toliko jeden žaludek) jakoukoli potravu, která se momentálně nachází v dosahu. Spásání potravy probíhá celodenně, prakticky nepřerušovaně. Ve fázi monožravé se však může stát, že se puberťák dlouhodobě živí pouze jedním druhem potravy, například tradičními českými brambůrky nebo hamburgery. Veškeré snahy ze strany chovatele o přikrmování zdravou výživou přicházejí nazmar a je potřeba se s touto skutečností smířit. Většina puberťáků má po celou dobu chovu obzvláště vysokou spotřebu prémiového krmiva, a proto je nutné, aby puberťáky chovali pouze chovatelé, kteří si to mohou finančně dovolit, případně mají možnost úvěru či půjčky.

Celková péče
Puberťák je zvíře náchylné k depresím. Léčba a předcházení depresím spočívá v kupování značkových oblečků a obuvi, počítačových her, aby se váš puberťák nenudil. Komunikace s puberťákem je závislá na úrovni dosažené při výcviku (viz níže, bod Denní režim). Chovatel se musí naučit řeč těla, aby byl schopen z trhavých pohybů hlavou, případně ramen, vyčíst nesouhlasnou reakci. Pozitivní reakce nedává chovaný puberťák v žádném případě najevo. Z našich zkušeností ovšem víme, že po cca 200 trhnutí ramenním kloubem již většina chovatelů ví, na čem je.

Denní režim
Puberťáka je nutno podrobit komplexnímu výcviku. Od přírody je to tvor líný, který je schopen veškerou svou energii vynaložit na správné oddechování při spánku, resp. na změnu polohy na gauči z levého boku na pravý a naopak. Výcvik sestává z výuky jednoduchých příkazů, jako například "Jdi do školy", "Umyj si zuby", případně "Umyj nádobí". Někteří puberťáci reagují na výcvik příznivě a po pár letech jsou schopni reagovat na cca 4 příkazy z 20. Jiní puberťáci výcviku odolávají a osvojí si příkaz pouze jeden. Většinou jde o povel "Jdi se najíst", v menší míře "Jdi spát".

Komerční využití a návratnost investic
Puberťák je domácí zvíře chované výhradně na ozdobu a nelze očekávat, že z něj vydolujete jakoukoli činnost generující přínos pro rodinu. Návratnost investic je dlouhodobá, někdy trvá i deset let, než zjistíte, zda chovaný jedinec bude schopen samostatného života. Někteří jedinci zůstávají u svých chovatelů do pozdního věku a znamenají pro něj nemalé náklady. Proto by si každý chovatel měl řádně rozmyslet, než se do chovu vůbec pustí. V případě, že si není jist, měl by si raději pořídit jiné domácí zvíře. Před chovem puberťáků jsou varováni zejména kardiaci a další osoby, které špatně odolávají stresu. Na druhou stranu je nutno říci, že žádné jiné domácí zvíře vám nepřilne tolik k srdci. V tom jsou puberťáci naprosto nenahraditelní.

P.S. I když lásku puberťák projevuje podivně, má vás rád....

polámal se mraveneček

23. června 2011 v 18:36 srandičky
Polámal se mraveneček, ví to celá obora,

o půlnoci zavolali Julínkova doktora.

Doktor chrastil pokladničkou,

Cikrt těšil neplakej,

Zaplatíš-li poplateček, do rána ti bude hej.

Zaplatil mu třicet Kč, navíc ještě za předpis,

ráno skončil v nemocnici, takřka zralý na odpis.

Čtyři stáli u postýlky, Cikrt si mnul ručičky,

peníze se jenom sypou do té naší kasičky.

Nedožil se mraveneček ani druhé hodiny,

stoupla prudce zadluženost té mravenčí rodiny.

Poplatky za nemonici, kremaci i rakvičku,

dokonale vyprázdnily tu mravenčí kasičku.

Neměli už mravenečci z čeho by dál mohli žít,

poradil jim strejda Cikrt, peníze si vypůjčit.

Sjednali si rychlou půjčku za necelou hodinu,

nadlouho pak zadlužily svou mravenčí rodinu.

Tímto končí ten náš příběh a co k tomu dodat víc,

za rok přišel exekutor, nezbylo jim vůbec nic.

vtipy s harrym pottrem

23. června 2011 v 18:30 vtipy
Výkupné
Harrymu přiletěla sova s dopisem, ve kterém stálo:
"Unesli jsme profesorku Umbridgeovou. Okamžitě vyřiď Brumbálovi,
ať zaplatí výkupné 1 000 000 zlatých galeonů!"
Harry zpětně vyslal sovu s odpovědí:
"A co kdyby odmítl zaplatit?"
Vzápětí se sova vrátí se vzkazem:
"No tak ti ji naklonujem!!!"

Blázen

Blázen Sirius Black, který v ruce drží sekeru honí Remuse Lupina.
Unavený Remus zaběhne do slepé uličky v Obrtlé ulici a nezbývá mu než čekat na smrt.
Bláznivý Sirius k němu přiběhne, podívá se mu do očí a povídá:
"Na Reme, tady máš sekeru a teď honíš ty mě!"

Psychiatr

Psychiatr si pozval na pohovor paní Lilly Potterovou.
"Paní Potterová, váš manžel James mě požádal, abych vás vyšetřil.
Prý chodíte večer po bytě se zdviženýma rukama a roztaženými prsty.
Můžete mi k tomu něco říct?"
"Ale jistě, pane doktore. Čekám, až mi na prstech zaschne lak na nehty...."

Rozčílená

Cho Changová zažalovala Harryho Pottera za vyvolávání veřejného pohoršení. Každé ráno prý cvičí úplně nahý ve svém bytě, což Cho velmi dobře vidí ze svého okna. Soudce se ptá: "Je to pravda, obžalovaný?" "Ano, ale z okna slečny Changové není přece vůbec vidět do mého pokoje!" "Jak to, že není!!!" Rozčílí se Cho. "Tak si zkuste u mě vylézt na skříň, a pořádně se vyklonit!!"

Otázka

Ptá se malý Harry svého tatínka Jamese: "Tati, co se děje s lidmi, když umřou?"
James: "No, změní se v prach!"
Harry:"Tak v tom případě už pod mou postelí umřelo hóóódně lidí!"

malujte jak chcete

23. června 2011 v 18:20 pro potěšení
TADY..................... si můžete namalovat svůj vlastní obraz...a ještě ho vyvěsit v galerii =)

chci být medvěd..

22. června 2011 v 21:12 srandičky
Co budu v příštím životě? - Chci být medvědem
V tomhle životě jsem žena.

V mém příštím životě bych byla ráda medvěd.

Jsi-li medvěd, držíš zimní spánek. Neděláš nic jiného, než že šest měsíců v jednom kuse spíš. To bych vydržela.

Než jdeš spát, musíš se pořádně nacpat. To bych taky snesla.

Když jsi medvědí holka, tak porodíš své děti ve spánku. A ty nejsou větší než vlašské ořechy a když se probudíš, jsou z nich už správná odolná mláďata k mazlení. To bych teda určitě vydržela.

Když jsi máma medvěd, tak každý ví, že to myslíš vážně. Ten, kdo by zlobil tvoje mladé, dostane facku. A když tvoje mláďata něco provedou, dostanou taky jednu za ucho. To bych snesla.

Když jsi medvěd, pak tvůj partner OČEKÁVÁ, že ráno budeš vstávat nabručená.

OČEKÁVÁ taky, ze máš chlupaté nohy a pořádné špeky.

Ano. Myslím, že budu medvěd!

zvíře nebo žena

22. června 2011 v 21:06 zajímavé,jen si přečtěte!
Zvíře nebo žena
Státní výzkumný ústav zdravotní v Praze svolává mimořádnou poradu, aby rozřešila problém jedné pracující ženy, která zaslala do ústavu tento dopis:

Žádám vás o laskavé sdělení, jsem-li zvíře nebo žena. Já sama to nedovedu posoudit, ale věc je taková:

Ráno vyletím z postele jako pták, běžím do práce jako zajíc, jsem vyplašená jako sůva, abych dorazila včas. V práci dřu jako vůl a žádá li mě vedoucí o něco, říká mi holubičko. Ženy však tvrdí, že jsem pyšná jako páv. V poledne po tom shonu mám hlad jako vlk. V závodní kuchyni vaří jako pro prasata a porce dávají jak pro vrabce. Po obědě běžím zpět jako jelen, pak jdu na schůzi kde sedím jako kvočna a na všechno kývám hlavou jako osel. Po schůzi běhám po nákupech jako honící pes a nákup táhnu jako medvěd. Doma pak uklízím, vařím a běhám jako srna a při tom krákorám jako vrána, ač bych chtěla zpívat jako slavík nebo kanárek. Pak přijde manžel a ptá se mně: "Co si uvařila Beruško?" Odpovím: "Zatím nic." On na to:"Tak co jsi dělala celý den ty Huso!? Řeči máš jak opice a pomalá jsi jako slimák." To mě uráží a mlčím jako ryba. Pak vlezu do postele jako jezevec a spím jako liška. Tak to jde den za dnem, ačkoliv manžel říká, že jsem líná jak veš a hubená jako koza. Nejraději bych vztekem řvala jako lev. Tak řeknete mi, jsem zvíře nebo žena?

zvláštní hlášky

22. června 2011 v 21:01 cool hlášky
Dlužíte-li bance 100 000 Kč, jste v prdeli.
Dlužíte-li bance 100 000 000, je v prdeli banka.

tragický

22. června 2011 v 20:56 zajímavé,jen si přečtěte!
Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený
mladý muž.
"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do
komatu a v takových případech je prognóza, že tento stav může setrvat i
několik desítek let.
Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy
po
2 hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit ji
savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a
laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechn, vnímat a
slyšet.
Po 20-ti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči,
pozná Vás,usměje se a znovu upadne do komatu na dalších 20 let."

Doktor chvíli pozoruje mladého muže,jak postupně bledne, zelená a
jinak mění barvy.
Potom ho kamarádsky poplácá po zadech a říká: "Nebojte se! To byl jen
žert.

papež

22. června 2011 v 20:53 srandičky
Hele Svatej Otče! Víš, co bych chtěl?
Ano. Chceš, abych odpověděl, že nevím. A ty se mi pak vysměješ, jak to, že to nevím, když prý papež ví všechno.
A kurva! Seš frajer!
obr.1obr.2obr.3

I love beer

22. června 2011 v 20:51 srandičky

problém

22. června 2011 v 20:47 srandičky


santa

22. června 2011 v 20:46 srandičky
Santa s doprovodem.


D.E.K.U.J.E.M.E ZE STE NAVSTIVILINAS BLOG(blog sabky a loli)
Počítadlo od dne 14.května 2012